jueves, 29 de octubre de 2020

Iglesias que no te creerías 10: El Pastafarismo

 





Para ponernos en antecedentes, todo empezó en 1999. En Estados Unidos hay una auténtica separación entre la Iglesia y el Estado, por lo que de manera muy consecuente, no se puede enseñar religión en las aulas. Para ello que quien quiera vaya a la escuela parroquial del credo que siga. Pero en ese año de 1999 un fundamentalista cristiano anónimo tuvo una idea genial: presentó la teoría del “diseño inteligente” (según la cual el mundo había sido creado tal como es por una entidad todopoderosa) como contrapartida a la teoría de la evolución natural de Darwin. Al no citar a ninguna deidad en concreto, se respetaba la letra (aunque no el espíritu) de la ley, por lo que se exigió que ambas teorías fueran impartidas en las aulas a nivel de igualdad. Finalmente, en junio del año 2005, el  Consejo de Educación del Estado de Kansas (que decide las políticas educacionales de dicho Estado) decretó que en los institutos estatales las clases de biología debían dedicar  la misma cantidad de horas lectivas al diseño inteligente y la teoría de la evolución darwiniana, ¡ya que según ellos ambas tenían la misma validez científica!

Fue entonces cuando un joven profesor de biología, Bobby Henderson, envió una carta de protesta al Consejo de Educación, cargada de ironía contra la teoría del diseño inteligente. En aquella época Henderson tenía 25 años recién cumplidos. Hacía apenas dos años que trabajaba como profesor de biología en un instituto, ya que se había graduado en Física por la Universidad Estatal de Oregón en el año 2003.

En su carta, Bobby Henderson criticaba la teoría del diseño inteligente, explicándola como lo que es, una manera de enseñar el creacionismo en las aulas sin mencionar explícitamente la palabra “Dios”. Ironizaba que entonces se tendría que hacer caso de su propia teoría, basada en su supuesta fe: Defendía (con exactamente los mismos argumentos que los usados por los fundamentalistas cristianos) la existencia de un dios creador del Universo y todo lo que contiene… cuya forma es la de una enorme bola de espagueti con dos albóndigas a manera de ojos. De ahí que lo denominase “MonEsVol” (Monstruo de Espagueti Volador, en inglés  FSM, “flying spaghetti monster”), y su religión “pastafarismo” (de la pasta, por supuesto). Ya que su teoría tenía la misma validez que la del diseño inteligente, solicitaba que a partir de ya se impartiese junto con las otras dos en las aulas.

 “Creo que todos podemos esperar con entusiasmo el momento en que estas tres teorías reciban el mismo tiempo en nuestras clases de ciencia por todo el país, y finalmente el mundo; un tercio del tiempo para el “diseño inteligente”, un tercio para el Monstruo del Espagueti Volador y un tercio para las conjeturas lógicas basadas en una abrumadora cantidad de pruebas observables.” (Profeta Bobby Henderson)


Recibió un par de cartas (a título privado) de miembros del consejo que simpatizaban con su protesta, y la cosa habría quedado ahí… si no hubiera finalmente publicado su carta en su sitio web, y que éste se convirtiera en viral. Blogs y websites de humor comentaron la publicación de Henderson y establecieron enlaces con su página web, y al poco los medios de comunicación “serios” se hicieron eco. Así, MonEsVol y el Pastafarismo se convirtieron en símbolos de la lucha contra la teoría del “diseño inteligente"

En agosto del 2005 BoingBoing.net (website dedicada al humor y a temas satíricos) anunció un premio de 250.000 dólares a aquel que demostrase empíricamente que Jesucristo NO era el hijo de MonEsVol. No se asombren, que el reto era ni más ni menos que una réplica a otro presentado por el creacionista  Kent Hovind, que ofreció la misma cantidad a quién pudiera demostrar  que la evolución es la “única manera” por la que surgieron el universo y la vida.

En diciembre del año 2005 Henderson recibió un anticipo de 80.000 dólares por parte de la editorial Villard para escribir el Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador. Henderson no se había metido en esto por dinero, pero a nadie amarga un dulce… Tras haber vendido 100.000 ejemplares de su libro ha liberado el texto, que te puedes descargar gratuitamente en PDF (y traducido al castellano) aquí.

En febrero del 2007 el Consejo de Educación del Estado de Kansas eliminó del temario oficial la teoría del diseño inteligente… pero la nueva “religión” era ya imparable. Ese mismo año, en Noviembre, hubo tres ponencias relacionadas con el Pastafarismo en la reunión anual  de la Academia Estadounidense de Religión, celebrada en San Diego (la más celebrada fue una que tuvo por título “Sagrada Pasta y Auténtica Salsa: las enredadas implicaciones del Monstruo del Espagueti Volador para teorizar sobre la religión“. Entre bromas y veras, dichas ponencias condujeron a un debate sobre la esencia de la religión explorando cuestiones como: ¿requiere la religión una auténtica creencia teológica, o simplemente un conjunto de rituales y una comunidad que se une como forma de representar sus alianzas culturales? O dicho de otro modo, ¿es una antirreligión como el espaguetimonsterismo realmente una religión?

"Con millones, si no miles [sic] de fieles devotos, la Iglesia del Monstruo del Espagueti Volador es ampliamente considerada una religión legítima incluso por sus opositores principalmente fundamentalistas cristianos, quienes han aceptado que nuestro dios tiene las bolas más grandes que el suyo". (Profeta Bobby Henderson)


En su carta al Consejo Escolar, Henderson postulaba que el calentamiento global era debido al número decreciente de piratas en el mundo a partir de 1820. Con ello criticaba el argumento de algunos grupos religiosos que afirmaban que existe una relación entre la disminución de los valores religiosos a nivel mundial y el aumento de las catástrofes y guerras por todo el mundo. Sea como fuere, el credo pastafari ha integrado a la piratería en su credo. Los piratas clásicos son unos seres “absolutamente divinos”,  exploradores amantes de la paz y diseminadores de la buena voluntad que distribuyen caramelos entre los niños pequeños. Evidentemente, no tienen nada que ver con la piratería moderna. Así, el movimiento pastafari celebra el Día Internacional de Hablar Pirata (el 19 de Septiembre) una “festividad” que curiosamente es anterior al Pastafarismo: Fue creado en 1995 por John Baur (Ol' Chumbucket) y Mark Summers (Cap'n Slappy), de Albany (Oregón), Estados Unidos. A partir del año 2002, el evento adquirió un carácter internacional, que en la actualidad se celebra en más de 40 países.

El pastafarismo tiene Once Creencias básicas y Ocho Condimentos (que no mandamientos). Originalmente eran más, pero el capitán pirata Mosey, que fue el primero al que se le dio la “revelación” estaba muy borracho y se olvidó de algunos. Por ello la moral del Pastafarismo es bastante laxa, ya que nadie puede estar seguro de lo que decía lo que se perdió. 



Creencias del Pastafarismo:

1. La creencia central es que el Monstruo del Espagueti Volador, invisible e indetectable, creó el universo después de beber mucho. Su borrachera explica las imperfecciones de nuestro mundo.

2. Todas las evidencias que “erróneamente” apoyan la evolución han sido “plantadas” intencionadamente por este ser para poner a prueba la fe de sus fieles, (parodiando la postura de los que creen en la infalibilidad bíblica). Así, el Monstruo del Espagueti Volador hace que todo parezca más viejo de lo que es en realidad. Por ejemplo, cuando un científico realiza un proceso de datación radiométrica de un objeto arqueológico, el Monstruo del Espagueti Volador está ahí para cambiar los resultados con su apéndice tallarinesco sin que el científico se dé cuenta.

3. El monstruo guía continua e invisiblemente la conducta de cada ser humano, creyente o no, por medio de sus “apéndices tallarinescos”.

4. El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que a partir del siglo XIX ha disminuido el número de piratas.

5. La creencia pastafari del cielo hace hincapié en estos dos puntos:
    a. Tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista.
    b. Tiene una fábrica de bailarines/as de striptease.

6. En cambio, en el infierno:
    a. Hay también volcanes de cerveza, pero está calentucha y sin gas.
    b. Los bailarines/as de striptease sufren enfermedades venéreas.

7. El día sagrado de los pastafaris es el viernes. Los pastafaris muy devotos deben vestir completamente con atuendo de pirata (o, en su defecto, llevar un escurridor de pasta a modo de sombrero). Aunque con comer pizza o pasta ya se cumple el precepto. O simplemente beber cerveza y relajarse.

8. Aunque el Monstruo del Espagueti Volador posee un nombre, este es tan hermoso y difícil de pronunciar que no solo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6534 kilómetros (distancia superior al radio de la Tierra en unos 150 km). Este radio se duplica (y por tanto la esfera resultante abarca todo el planeta) cuando uno trata de escribir o mecanografiar el nombre. Esto fue hecho a propósito por el Monstruo del Espagueti Volador solo para entretenerse.

9. El Monstruo del Espagueti Volador reveló su mensaje al capitán pirata Mike Mosey y a Bobby Henderson que son los dos profetas de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo del Espagueti Volador (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).

10. El símbolo principal es una cruz que, en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis.

11. Las oraciones a “Él” deben terminar siempre con la palabra “RAmen” o «r'Amen», en vez de “Amén”.17 30 Ramen es una versión japonesa de la sopa de fideos china.


Los ocho condimentos:

1. Me molaría que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.

2.  Me molaría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.

3. Me molaría que  no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o... mira, solo sé bueno, ¿vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda, claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.

4. Me molaría que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.

5. Me molaría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come; luego ve tras los cabrones.

6. Me molaría que   no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
        Terminar con la pobreza.
        Curar enfermedades.
        Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el Creador.

7. Me molaría que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, tío, ¿no entiendes las indirectas?

8. Me molaría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... eh... las cosas que usan mucho cuero y lubricante. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrútadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutarais al hacerlo hubiera añadido pinchos, o algo.

Oraciones

    Oh Tallarines que están en los cielos gourmets
    Santificada sea tu harina
    Vengan a nosotros tus nutrientes
    Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
    Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
    y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
    No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de ti)
    y líbranos del hambre...
    Ramén.

    Dale al Monstruo de Espagueti Volador su salsa,
    y en la salsa fideos,
    y en los fideos albóndigas,
    y en las albóndigas conocimiento,
    y en el conocimiento, conocimiento de lo que es sabroso,
    y en el conocimiento de lo que es sabroso, el amor por los espaguetis,
    y en el espagueti el amor por el Monstruo de Espagueti Volador.
    Ramén.


El Pastafarismo está reconocido como religión en Nueva Zelanda, Holanda, Austria, República Checa y Estados Unidos (aunque en el 2016 un juez federal sentenció que no estaba amparada por leyes relativas a la libertad de credo). En Alemania  el Tribunal Constitucional Federal Alemán, la máxima autoridad jurídica del país, tiene que dilucidar todavía si la Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador puede ser calificada como una comunidad ideológica, definición aplicada a los grupos religiosos tradicionales. En Polonia y en España los intentos para que el credo sea reconocido como religión han sido rechazados, por el momento, por las autoridades.(Pero tenemos fe en Mike, la cerveza y sobre todo en la sagrada Pasta, así que eso cambiará)

Si tras leer esto deseas convertirte en pastafari ¡estás de suerte! Es la religión basada en los carbonohidratos de más rápido crecimiento del mundo.  Una/o se convierte en pastafari simplemente por desear serlo, por lo que NO son necesarios:

        Participar en ningún tipo de ceremonia.
        Pagar ninguna cuota.
        Hacer promesas o juramentos.
        Renunciar a tu religión actual.
        Saber algo del pastafarianismo.
        Tener una fe literal en el MonEsVol.


Algunos consejos

El grog, el sexo, la cerveza y la pasta son bienvenidos, pero la verdad es que no son imprescindibles.
Si alguien cuestiona tu religión, háblale de ella, pero sin discutir. ¿Quién sabe? Tal vez cuando se entere de lo genial que es quiera convertirse.

Advertencias

Si decides tomar grog, NO conduzcas después de beber.
Algunos lugares podrían tener reglas que no permitan usar prendas de pirata.
No blandas armas piratas en público, y considera que a la distancia las fuerzas policiales y de seguridad podrían no distinguir que son falsas.


En general, pásalo bien. El pastafarianismo está diseñado para ser una religión que puedan disfrutar sus seguidores. Mientras que los creyentes en el MonEsVol van desde los extremadamente casuales a los devotos, nadie debería tomar sus creencias pastafaris con tanta seriedad como para no poder abrir una cerveza un viernes en la tarde, tal como quiso que se hiciera el MonEsVol en su infinita sabiduría. No te estreses con nada relacionado con la práctica del pastafarianismo, que la cosa no va por ahí.

Web oficial de la Iglesia Pastafari (en inglés) 


Web de la Iglesia Pastafari española







2 comentarios:

  1. no tenia idea que era asi el pastafarismo. me encanto esta entrada en el blog me rei mucho, sin duda una de mis religiones favoritas (?)

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